沟通心理学：赞美别人不需要贬低自己

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• 2025-06-12

今天要掀个桌：习惯性赞美别人，不是美德，而可能是一个温柔的陷阱。

正常来说——

赞美是我们建立人际关系的一种方式，是我们在对别人表达自己内心的喜欢，也代表我们向外投射我们自己是一个怎样的人。

但存在一种情况，你越是赞美别人，对自己越是损伤，那就是——

你一边赞美别人，一边却悄悄贬低自己。

比如说：

“你女儿比我家的优秀多了！”  

潜台词是：你女儿好，我女儿不够好。

“换我绝对接不了这么厉害的项目…”  

潜台词是：你比我强，我不够好。

如果你发现，生活中，你赞美别人多过于别人赞美你，那么你要警留意一下：

你对身边人的赞美，究竟如何影响你自己？

赞美别人

是否让你沦为配角？

不知道你是否发现，

有的人赞美别人是落落大方的，有一种“你很好我也很好”的平等与自信。

而有的人赞美，则是有一种紧张和卑微感，带着一种“你好，但我不好”的隐蔽的自我贬低。

前者出自真心或是各种目的，后者则是出于内心的某种伤痛。

来访阿霖（化名）在人群里是一个小太阳，经常能够看到别人的优点，注意到别人看不到的很多细节，然后及时给出自己的夸奖。

尤其在职场中，小到同事今天画的眉毛，大到项目成就，她都能激动地表达欣赏。

但是回到家之后自己却内心黯淡，阿霖会变得愁眉苦脸，自怨自艾。

在咨询室中，阿霖谈起别人总是这个人这一点好，那个人那一点好，而最终落点是，这些她都没有。

似乎白天她在人群中收集所有人的好，到了晚上则成为了射向自己的子弹——

别人有各种好，而她只有一身破洞。

谈起这样的感觉从什么时候开始，她不知不觉地谈到母亲。

母亲总是觉得自己日子过得不好，别人家要什么有什么；

母亲也总觉得姐姐比她好，她总要学妈妈认同一句“姐姐眼睛长得好看”“姐姐字写得好看”。

正常来说，孩子总有竞争心，会哭会闹，会跟同胞争个输赢。

但是阿霖像是灭掉了心中的胜负欲和对家人不满，习惯了人前迎合，人后独自黯然神伤。

如果阿霖的故事让你有共鸣，或许你可以自问：

父母是否经常自我贬低，而你也认同了他们。

你是否曾被当成陪衬的角色，而你相信了自己没有别人好。

正常的人际交往，通常是：

你是你自己的中心，我是我自己的中心。

而这种赞美别人+自我贬低的组合，会让一个人在人群中长期充当配角，找不到自己的支点。

而这种配角感，让一个人失去的东西太多了。

配角的痛：

退缩性讨好换不来尊重

当你习惯性自己当成别人的配角，点亮别人，贬低自己，那么身边人也会下意识觉得：

你不如他人，于是机会倾向于给他人；

你没有太大价值，所以可以轻易否定你；

你是好拿捏的，所以可以利用。

比如当你在老板面前夸另一个同事，也许换来的是一句：那你怎么不跟对方学习？

这有时甚至不是别人故意而为之，而是关系的本质：

你想通过退缩性的讨好，来回避和隐身，获得一时的安全；

 

一开始也许有用，周围人会觉得你是个不错的人，你也觉得自己好像还挺好人的；

 

但久而久之，这份好没有帮你换来稳固的安全感；

 

反之，你在教会别人不必把你当回事，甚至不必尊重你。

而想要停止这个循环，要认识事情是如何一步步发生的。

首先，认识到“你好我差”的投射性认同。

“投射性认同”现象，在人际关系里太普遍了。

所谓投射性认同，就是：当你不断强调“你比我强”，“你好，我不好”

你身边人会接受你的暗示——

这个人能力不行，不如我。

你也会逐渐认同自己的话——  

“既然别人什么都强，那我自然该退让”。

这个过程中，也许你会不断失去自己的位置，最终重复了那个“我不好”的集体认同。

这也是很多“好人”长期不得志，憋闷的原因。

其次，当你虚伪奉承，心理能量也会透支

如果你是发自内心赞美别人，赞美会反过来滋养你自己，你会觉得美你是能享受享用的；

而当你虚假讨好别人时，每个赞美都在消耗自己的心理资产，这就像不断给他人信用卡充值，自己的账户却逐渐透支。

而诡异的是，人越是匮乏，就越想要去付出，越给予就越得不到，于是就越匮乏。

就像阿霖太渴望被看见被点亮，却不断地将精力用来点亮别人。

但她的内心空空如也，无法支撑自己。

其实很多父母对孩子的夸奖也有这么一种意味：

过去自己作为孩童的时候，家庭流行批评教育，在一个事事被否定的氛围下成长起来，吃够了被忽视被批评的苦。

现在自己的孩子出生，一定不能再重复自己过去吃的苦，所以一点批评都不能有，时时刻刻都要寻找亮点。

孩子吃了一口饭，夸真棒；

孩子扔玩具，夸力气真大；

你会发现这里面有些不对劲，这不是发自正常逻辑的夸奖，而是虚弱父母对自己内在伤童的自我补偿。

最后会造就一种，围着孩子转的局面。

所以，当你快速赞美别人的时候，是否意味着，这是你的需要？

你希望被看见、被赞美，但是因为你得不到，所以你通过给的方式，表达你想要被这样的对待。

但本质，你并不发自自己真心赞美他人，而你又无法直接表达自己需要被看见和赞美。

所以你会感觉到，原本的匮乏又加深了。

这时候你便重复了“无法得到”的经历。

做个“公平”的赞美者吧

话说回来，其实我并不反对赞美。

相反，我认为能赞美别人意味着：

我们内心有自我认可，所以我们能够去认可别人；

是我们内心有所向往，是在表达一份自我鼓励；

或者我们曾经被他人的赞美深深鼓励，所以愿意传递这一份善意。

但是当我们赞美别人是以贬低自己作为内核的时候，就对自己太不公平了——

我们只看到了别人的好，而忘记了自己的好。

在这里，我想讲讲马龙在2021年的一段采访。

2012年伦敦奥运会，和马龙同龄的张继科拿下伦敦奥运会的男单冠军，445天完成了大满贯，

而马龙只拿到了团体赛冠军，遗憾落选男单。

在面对面的采访中，主持人问马龙，当年和张继科的这种比较会不会对他有影响？

他一部分承认，俩人一起长大，一直都有你追我赶的时候，而伦敦这一场，自己突然被拉开了很大的距离，信心也受到了影响。

但现在回过头去看，他觉得这只是每个人不同性格的展示：

有的人是爆发式的，有的人是细水长流的。

这是对自己对他人一种很客观公平的分析，也不卑不亢地面对了「比较」的存在。

有时候我们看到别人的好，就会希望自己能拥有那份好，甚至希望能变成对方。

所以我们会在心中形成一个“他好，我不好”的感知，用对方的维度来衡量自己，一味赞扬他人，而忽略自己的优势。

但马龙这句话非常治愈，他说：不要因为别人的好，就忘了自己的好。

是啊，每个人的特点、风格都如此不同，有的人向上生长，有的人是向下扎根。

不要看到别人的枝繁叶茂，就忘记了自己土壤里坚韧的生命力。

我们需要这样对自己公平一点——

是的，你很好，我也有我的好。

是的，你的这个点值得我学习，而我的优点你也代替不了。

 写在最后 

回到我们开头的问题：

你对别人的赞美，对自己有怎样的影响呢？

当你是发自内心地赞美时，表达支持鼓励的同时，滋养的是自己；

但是当你为了迎合讨好，而去太快地认同别人，则可能是对自己的损伤。

当你站在自己的主场，稳定的反射对方，照亮的也是自己，而不是到处跑到别人的主场，单方面输送自己的能量。

最最重要的是，你不再用别人的优点来贬低自己，不因为别人的好，就忘了自己的好。

共勉。