家庭心理学：与亲人关系的处理
不知道你有没有遇到过这种情况：遇到问题时，并不想告诉父母获得帮助。
最近Q女士，和我诉说了她在婚姻与工作中遭遇的双重困境。加上一直以来，她都觉得自己是个无依无靠的人，没有什么人可以求助，面对生活种种压力，她感到十分乏力。听到我的问题，她的情绪一下子从难过变成了警惕和慌张，连忙说：“不不不！这事绝不能让他们知道！”在了解了Q女士的成长经历后，我终于明白了她恐慌背后的缘由。Q女士是家里3姐弟中的老大，从小到大，爸妈就叮嘱她，要认真学习、听话懂事，做弟弟妹妹的榜样。其实爸妈并不是那种强势的、咄咄逼人的性格，用Q女士的话说，他们很“爱”她，很“关心”她生活中的各种事情。有天她数学考了全班第一，放学回家，拿着试卷给爸妈看，一家人都很开心。听到这句话过后，爸妈的笑容里面消失了，然后一脸担忧叮嘱小Q：你可要注意呀，少和她玩，不要被她带坏了，影响成绩。你都这个岁数了，还嫁不出去可怎么办，我们很担心你呀！咱们小区邻居有一对小夫妻上星期吵架闹离婚了，你和你老公一定要好好过日子啊。现在疫情找工作难，你工作可千万别出什么差错，把自己的饭碗搞丢了呀！
这些话单独拎出来看，好像每一句都是为人父母正常不过的关心，但久了，总让Q女士有一种说不出来的难受。我们不妨试着把Q女士爸妈这些话，反复读几遍，就能体会到藏在话语背后的情绪——父母时刻在担心着事情会变糟，而且他们自己并没有能力消化这种情绪，通过“关心”Q女士，就把焦虑原封不动，甚至扩大化地抛给了Q。面对这样的“关心”，丝毫不会让人感觉到半点安慰，反而也会跟着变得焦虑。或许会有伙伴疑惑，那到底怎样的关心是在传递焦虑，怎样的关心才是真正的关心呢？正常情况下，我们关心别人，是在为对方的感受考虑，想办法照顾对方的感受，让ta感觉好一些。而“传递焦虑”式的关心，表面上是在关心对方，但实际上关注的却是自己的感受。例如父母曾经对Q说“你辞掉这么好的工作，以后可怎么办呀？”而真正为这事感到焦虑的是父母，他们表达关心的这句话，背后真正的意思是——“你辞掉工作后我们会很焦虑，很难受，你要想想办法，让我们别那么难受。”Q女士被盖在一张打着“关心” 的幌子，实则弥漫着无边焦虑的毯子下，自然很容易感到喘不过气。在一节小提琴课堂上，一位老师正在带领一个小女孩演奏。小女孩熟练的演奏得到了老师的肯定，但老师发现了一个问题，女孩全程表现都太过拘谨，脸上也没有笑容。于是老师在旁边手舞足蹈地带领她蹦起来、跳起来，试图让她更加放松地演奏，并让她练习去微笑。尽管老师使出浑身解数，孩子的脸色依然难以挤出一丝笑容。演奏结束后，老师发现了问题——原来女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。妈妈摇了摇头，她既不觉得女儿漂亮，也不觉得女儿的小提琴拉得好。尽管老师一再表示孩子很棒，但妈妈的态度依然表现得非常勉强。心理学上有一句值得玩味的话： 问题，是解决出来的。这可能与大家的常识相违背，我们一般遇到问题，第一反应是想办法去解决这些问题。比如成绩不好就去想办法提高成绩、感情不顺就多找原因去解决。甚至还有的人，在问题没有出现时，就提前开始担忧了。但如果一个人过度担心问题发生，妄图从一开始就要把所有问题都解决得十全十美，那么就很容易越来越忧虑，应对能力也会不断下降——所有精力都用来担心了。妈妈担心着女儿不够好，她只是向孩子投向焦虑的目光，就足以让孩子变得畏手畏脚。从Q女士和视频母女的身上，不难看出焦虑是会“传染”给身边的人的，这个过程可能是通过语言、也可能仅是通过像视频中“无声的注视”来进行传播。孩子每天生活在焦虑的妈妈身边，即使妈妈不说话，她也能感受到妈妈对自己各方面都并不认可，甚至是嫌弃。而且，即便孩子取得了小成功，或是顺利走出了困境，也不会让父母重新认识孩子，父母永远都在担心着未来可能要发生的糟糕事情。当父母反反复复地表达自己担心孩子的未来变糟时，背后孩子感受到的是另外4层含义：1. 你们只喜欢学习优秀、工作顺利、爱情美满的我，如果我做不到，便会被你们嫌弃；3. 无论我的生活此刻有多好，任何风吹草动都可能让这一切化作乌有；4. 如果接下来有哪怕一小步没有按照计划中去做，我的人生就完了。因此，这些被“关心”长大的孩子，总是会不断地怀疑自己，做任何事情总小心翼翼，对未来毫无憧憬。很遗憾的是，在咨询中很多我遇到的来访者，基本上家里的情况都正好相反。他们在遇到困难时，想起自己的父母，反而会变得更加忧心忡忡。光是对抗来自于父母那里的焦虑，就已经耗费掉大部分的气力，因此，人生道路上任何一个小挫折，都可能会让ta们深陷焦虑的泥潭之中。如果，你也像Q女士一样，被父母的焦虑绑架，深感痛苦，无所适从。比如在Q女士的故事中，当爸妈再担心她的生活出现各种状况时，她可以这样去回应：“对呀，你们说的这些事情确实可能会发生，人生就是这样子的。”刚开始的日子里，Q坚持以之中方式去回应父母，这也做有两个好处。这样说完，父母通常会很难受，不过没有关系，允许他们与这种糟糕的感觉呆一会，从而培养他们与焦虑共处的能力。这个阶段，会让不少已经习惯了“对父母报喜不报忧”的孩子有些于心不忍。但我想告诉你的是，这是所有父母都必须面对的事实——你孩子的人生就是有可能出各种各样的状况，并且100%会和你想象中的不一样。每一个孩子在一生中，也一定会让父母失望。所有父母迟早都要认清这个真相，孩子没有必要打碎了牙齿往肚子里咽般，把自己生活的不堪隐藏起来，去无底线维护父母心目中“孩子完美人生”的泡影般的梦。等父母已经和焦虑相处一段时间后，再用事实向他们说明——即使某次考试考砸了、丢了工作、或是和爱人吵架了，人生也不会就此完蛋。因为，考砸了找到原因，下次就可以考好，丢了工作可以再找，和爱人吵架，也可以和好。如果把生活比喻成一次航行，父母焦虑式的关心，就如同害怕孩子从船上掉下去。这时，孩子要做的并不是让父母相信自己永远不会落水，而是要让父母看到，即使掉下去，也能够游泳爬回船上。认真地去看孩子是如何面对困境的，而不是盯着他们人生中不完美的地方。习惯焦虑的父母，通常有一个特点：常常带着一种静止的目光看待自己的孩子。即使孩子已经能够独立生活或成家立业，但在父母自己眼中，依然是那个不懂事，不会照顾好自己的人。这种时候，父母需要把目光聚焦在——孩子一路以来，如何靠自己克服困难度过逆境的经历。去看孩子是如何想办法、如何坚持、如何尝试......因为只有去看这些，才能真正感受到他们身上所焕发出来的力量，才能发自内心地对他们产生信心。作为父母，希望你有一天能够发自内心地对自己的孩子说出这样的话：虽然我不知道你的未来会遇到怎样的困难，我也明白，你的未来一定会出现我们也没有办法的困难，即使迷茫、挣扎、停滞、一时没有答案也并不要紧。
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