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儿童心理学：如何培养独立的孩子

热度空间
2025-06-12

关于养育孩子，我经常在文章里强调：

要培养孩子独立，不要过度帮扶，把成长的权利归还给孩子。

很多父母表示很为难：

不是我不愿意让孩子独立，而是现实环境和客观条件不允许。

比如一位妈妈说——

她每天都要拖着儿子起床，喂孩子吃早餐，

如果不这样做，孩子就会一直磨蹭，导致她上班迟到、孩子上学迟到；

还有一位妈妈说——

她每天都要监督女儿写作业，梳理知识点，

如果不这样做，孩子就跟不上学习进度，成绩差，老师就会找她谈话……

听起来，这确实是很多父母正在面临着的「两难处境」：

帮孩子吧，会妨碍孩子独立；

不帮孩子吧，孩子一个人根本做不来……

那该怎么办呢？

有没有一种两全之策，既能锻炼孩子独立，又能兼顾生活效率？

其实是有的。

它的关键在于，在育儿中，父母需要跟孩子树立「三条界线」。

树立「时间边界」

确保日常生活不被耽误

知名幼儿园园长刘红梅老师，曾写文章分享她在育儿中，帮与不帮孩子的原则。

她有一个正在上幼儿园的孩子，由于家里老人过度溺爱，孩子的自立能力一般。

在培养孩子自立、兼顾生活效率这件事上，刘红梅老师遵循着清晰的「时间边界」：

时间仓促时，她会带着爱去帮助孩子，确保自己的工作、孩子的学习不耽误；

时间充裕时，她不会过度帮扶孩子，而是陪着孩子，让孩子自己的事自己做。

比如穿衣服这件事——

她不会在周一到周五的早上锻炼孩子的自立能力，要求孩子一定要自己穿衣服；

相反，她大部分时候会给孩子把衣服穿上，并在穿衣服的过程中向孩子表达爱。

她说：

“我认为，周一到周五早上我们愉快地出门；

我没有因为迟到而影响工作，孩子没有因为迟到而影响幼儿园生活，这是一个大原则。”

而到了晚上，孩子放学回到家以后——

如果孩子把衣服弄湿了、弄脏了，那更换衣服的过程就由孩子自己来换。

同理，到了周六早上——

所有衣服、裤子、袜子，她一概不会帮孩子穿，而是陪着孩子，让孩子自己穿。

通过这个方式——

她确保了自己和孩子的日常生活不受耽误，规避了自己因担心迟到而产生焦虑，也规避孩子因做不好事情而感到受挫；

同时孩子也能够不断提升自己的穿衣技能，并带着自信、成就与喜悦，将技能运用到工作日早上，迈向成长与进步。

树立「行为边界」

区分“帮助”和“替代”

在养育孩子的过程中，除了树立时间边界以外，

刘红梅老师还会非常认真地观察孩子，并评估：

他的自立能力是完全没有？

还是具备了一些但没有完全建立起来？

并在评估的基础上，树立「行为边界」：

孩子完全没能力做到的事情，她会代替孩子去做；

孩子能够做到一部分，但又无法独立完成的事情，她会帮助并引导孩子一点点完成它。

有一回，刘红梅老师在幼儿园看见一名小男孩在很着急地哭泣。

她蹲下来关切地问道：“你怎么啦？”

小男孩指着鞋柜上蓝色的鞋子，边哭边焦虑地说：“我不会，我不会，你帮我……”

刘红梅老师帮小男孩把鞋取下来，准备替小男孩穿。

突然，她停了下来，仔细观察了一下小男孩：“宝贝，你多大了？”

“3岁半。”小男孩脸上挂着泪珠。

3岁半的孩子还不会穿鞋子？

刘红梅老师带着好奇，将鞋子递给小男孩：“你试一试，老师看着你。”

“我不会，我不会，你帮我……”小男孩摇了摇头。

刘红梅老师把鞋子的粘扣打开，递到小男孩手上，一步步引导小男孩：

把鞋子套在脚上，

站起来，把脚踩在鞋子里，

用手将鞋后跟提起来，

用手将粘扣粘在一起……

期间，小男孩一次次喊着“我不会，你帮我”，想退缩。

但刘红梅老师没有放弃，她一遍遍鼓励小男孩自主尝试。

最后，小男孩终于凭借自己的努力，成功穿上了一只鞋子，并主动穿另一只鞋子……

后来刘红梅老师了解到，小男孩有一位非常尽职的妈妈。

在生活中，妈妈为了更好地照顾孩子的身体，经常习惯性地替代孩子做很多力所能及的事情，比如穿衣、喂饭等。

但她却没有意识到，这样做剥夺了很多孩子自己尝试的机会，使得孩子对自己做事没信心，失去自主探索的愿望。

当刘红梅老师与小男孩树立起「行为边界」，不再替代他去穿鞋子，而是引导他通过自己的努力一步步穿上鞋子时；

小男孩终于在这个过程中获得了确定，确定自己能够独立穿鞋子，并在成功穿上鞋子那一刻，他收获了自信、成就与喜悦。

树立「责任边界」

让孩子学会为自己负责

当然，不是所有的孩子，都愿意在大人的鼓励下，尝试自己将事情做好来。

也有的孩子，会通过拒绝、对抗、耍赖等方式，将自己的事情推给大人做。

这时，我们需要跟孩子树立「责任边界」，坚定且温和地告诉孩子：

你为你的事情负责，我为我的事情负责；

我可以陪伴并帮助你完成你的工作，但我不能越界代替你去完成你的工作。

一名姓杨的幼儿园老师，曾在公众号分享她与一名孩子小宝互动的故事。

连续一段时间，小宝在玩耍结束后，需要将物品归位时都会喊着“我不会”、“我累了”、“我饿了”。

然后他趴在地板上一动不动，等待老师替他将物品归位，老师不知不觉就照做了。

有一天，小宝在玩耍结束后准备离开，杨老师拦住了他，让他将物品归位。

小宝趴在地上边打滚边哭：“我肚子饿了，没力气了。”

杨老师看着他：“你感觉一下你是真的饿了，还是不想归位。”

小宝有些愤怒地趴在地板上说：“我饿了，我没有力气了。”

杨老师坚定且温和地看着小宝：“这是你的工作，老师可以帮助你，但是老师不愿意替你做。”

这时小宝变得更加愤怒，一边抖脚，一边撒小米和豆子：“我不要归位，不要归位......”

杨老师看着他，认同了他的情绪：“是的，你很愤怒，是的，你太愤怒了。”

僵持了大约15分钟，小宝逐渐恢复平静。

杨老师再次坚定且温和地向小宝强调：“老师可以帮助你，但是老师不同意替你归位，这是你的工作。”

小宝沉默了一会儿，突然来一句：“我去拿扫把。”

杨老师回应道：“我可以帮助你扫成一堆，你把它扫到托盘上。”

小宝愉快地答应了，并在杨老师的帮助下，顺利地将物品归位。

经过这件事以后——

小宝终于学会了在工作结束后，主动将物品归位；

也学会了在需要帮助时，主动开口向老师寻求帮助。

而促成小宝完成转变的一个重要因素就是：

老师与小宝树立了清晰的「责任边界」——

拒绝代替小宝去完成他的工作，并坚持让小宝自己完成自己的工作。

写在最后

培养一个孩子独立，不是一朝一夕的事情，而是一项长期工程。

也因此，我们首先需要树立「时间边界」——

当时间仓促时，关于孩子无法在短时间内独立完成的事情，我们可以帮孩子去做，以此确保我们的日常生活不受耽误。

当时间充裕时，我们则需要遵循「行为边界」和「责任边界」——

关于孩子能够做到一部分，但无法独立完成的事情，我们需要帮助并指导孩子一点点去完成它；

而关于孩子能够做到，却不愿意做的事情，我们则需要坚定且温和地告诉孩子：这是你的工作。

当我们带着爱与耐心，跟孩子树立起这「三条界线」——

它会帮助我们从失控的日常、焦虑的琐事中抽身出来，

同时也会帮助我们的孩子从过度帮扶的爱中解脱出来，

并在自我探索中告别不确定、拖延与自我怀疑，收获进步、成就与喜悦，

继而走向生命的独立、自由与完整。